1.昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。 我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？” 他说：“有250了。” 我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280！”
2.爷爷一百零二岁了，听力不是很好，每天自己忙活自己的事。，，，，，买了助听器给他，让他有时间出去和附近那些七八十岁的老人家串串门聊聊天，爷爷用本地话霸气的回答到，和那些毛都没长齐的小孩有什么好聊的，，，有什么好聊的.
3.期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一期，学校严格规定不能划重点。。。这不是要急死人嘛。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”#干得好#
4.珠宝店里的收银员不解地问一位女顾客：“夫人，您的钞票怎么这么潮湿？”这位女顾客解释道：“对不起，因为我先生在给我这笔钱时，哭得实在太厉害了。”
5.司马光拍拍王安石的肩 膀：“介甫，跟我斗？你还是太单纯 了。” 王安石淡定地回击：“有什么 了不起的？不就是砸个水缸嘛？换 了我也一定会这么做，我和你比， 只是少一个机会罢了。” 司马光眼中 射出两道寒光：“机会，是自己创造 的。你只知道老夫砸缸，却不知道 那孩子是怎么掉进去的吧？”
6.妻子：“我不管你了，你晚上 想玩麻将就去玩。”真的吗？” 妻子：“真的，但是你必须答 应我一个条件。”什么条件？” 妻子：“你回家时要提前一个 小时告诉我。”
7.一天，儿子回来对爸爸说：“爸爸，有人说我是草包。” “什么？竟然说我儿子是草包？哼！他儿子才是草包呢！而且，他儿子是天底下最最最最最大的大草包！” 儿子的爸爸又紧接着说：“哼！哪个家伙说你是草包呢？” 儿子回答说：“我爷爷！”
8.昨晚和朋友在外面玩，回去的路上闻到一股气味，朋友带着一种享受的语气说：“好香啊，谁家的米酒！” 走到前面，看到地上一堆，有人醉酒吐了一地…
9.今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说：看到你儿子长的一点都不像我，那我就放心了。
10.化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。同学们注意了，老师郑重其事地说：我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？立刻有一个声音答道：不会。为什么？老师追问道。如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面。
11.路边买烤红薯，突然来俩城管瞪着卖红薯的大爷大爷两手一摊说：“有本事给我掀掉。。。我咧嘴一笑，心想这大爷有背景啊。这时一城管开口到：二伯，你别为难我了好不好。。。
12.早晨在车站等车，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过捐款箱说道：“谢谢大家。”
